2、某男同事托着头，烦恼地对大家说：“你们说，是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈的？我那小子，刚学说话，已经学会叫妈妈了，就是不肯叫我一声妈妈。”

　　3、到一家星级酒店吃饭。用餐前，服务员向每人递上高温消毒的热毛巾。一男同事接过，擦了擦脸，然后闭上眼睛十分陶醉地说：“这 卫生巾 不错，热乎乎的，用来擦脸真舒服！”其语毕，笑倒一桌子人。

　　4、每天上班都能听到的一句话：“天啊！~~我做的坏事太多啦，请惩罚我吧！请用一叠叠的人民币狠狠地砸死我吧！”

　　5、一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖 经 某寺庙 某大hua师 作hua开光的 开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！
狂汗！~~居然有不少人去买了。

　　6、看电视新闻，一记者报道：“…现在，一斤辣椒可以换一斤钱…”。哗！~~种辣椒的人这下发财啦！不知道，是能换一斤纸币还是换一斤硬币呢？~~~后来，看下去才发现，原来是说：一斤辣椒可以卖得 足称一斤的等值。汗！~~这记者报道得真有水平！

　　7、同学小A，特喜欢狗，他的爱犬不久前病故，其伤心欲绝，闭关了很久。这天，几个同学约他出去玩，路上碰见一条黑色大狗。其立刻右手一挥：“大家不要怕！”说着便走上前，蹲下，泪眼汪汪地对着大黑狗说：“如果我还是狗，也有你这般大了。”

　　8、国庆节，一男同学兴奋地大叫：“从现在开始，我们就是中国人了。”暴寒！~看来，这小子以前是白活的。

　　9、某男生走到自己心仪的女生面前，讨好地说：“你今天穿得真漂亮，看起来真像个人。”（汗！平时不像人）

　　10、某女同学唱K，记不起当时她唱的是什么歌，只记得她拿着麦克风一时兴奋，竟然把歌词唱成：“如早春初醒，啊妈催促我结婚，像不可再等……”自此，大家见到她都会问：早春同学，你今天准备嫁给谁？

　　11、新学期，发新书。女老师指着长得最高大的男同学说：“这位男同学，跟我去资料室搬新书。”其男同学答：“我妈对我说，男女共处一室，男生必有损失！”全班大笑。

　　12、闻说，校内女厕有人偷窥，女生上厕所都三四个人一起去。一次，某女生在厕所里看见一蜘蛛，大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕，手里拿着：木棍、钢管、扫把、铁铲…有的还拿着铅球，还有个抱了块大石头进来。狂汗！他们究竟想做什么？抱石头的男生还骂了句：“他妈的！这石头怎么这么重？”

　　13、宿舍内有一女生，有梦游症。一晚，其梦游症发作，从床上爬起来，走到走廊上，把晚上刚洗不久的湿衣服收下来，往邻床某女生身上一扔，然后爬上床继续睡觉。被扔了一身湿衣服的女生大叫，惊醒了其它人，大家都吵吵嚷嚷。那始作佣者却还在美滋滋地睡觉，汗！

　　14、上体育课，掷实心球。我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。”我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰~！”正中老师的头。我大叫：“老师，我…我可以对天发誓，我是故意的。”
汗！其实我想说：我不是故意滴！（弱弱地说：后来，这个项目我被隔离了。）

　　15、一男同事的表弟，当推销员，说其产品正在速销期，买一送一，并邀请同事们吃饭。但每次都会被其表哥推了。另一男同事嘻笑道：“肥水不流别人田，你是怕我们会吃穷你那表弟？”该男同事答：“你就这么想不开吗？现在都主张死后火化，他们那产品很难用上，才会买一送一。”

　　16、下午茶时间，某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴，一送水员送水到办公室，某同事便问他 吃蛋挞否？其答道：“试问，那只猫不吃鱼，那条狗不吃屎？”语毕，正想伸手去拿，“吐~~~”被几个正吃得满嘴黄色的同事，喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗！乱说话的后果。

　　17、甲：我差不多要死了，赶文件赶了一个多月，每天像挤牙膏一样挤一点点出来，这两个星期真的再也挤不出来了。
　　乙：你真是牛人啊，这也支持得住。
　　甲：过奖了，我那里算牛人啊，嘿嘿！
　　乙：你还不算牛吗？便秘了一个多月，两个星期没拉过，还没死去，真是奇迹！你真他妈的牛！

　　18、与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？” —_—│

　　19、某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”—_—│